人生規劃

我在高中畢業那年暑假寫過一張清單《這一生中要做的十件事》。後來這張清單怎麼也找不到了。但是我印象中的幾件事都在不久後的未來全部實現。比如：去國外生活一段時日，去法國普羅旺斯看薰衣草，學一門新的語言等等。

十多年以後，我的人生價值觀發生了翻天覆地的變化。如果要我重新寫清單的話，我大概只會寫兩件事。不過在談這兩件事之前，我想首先說說我的人生價值觀究竟發生了怎樣的變化。

迄今為止，我在中國大陸生活了整整二十年，在歐洲生活了五年，在美國生活了十年。今年是我的安息年，也是我回顧過去展望未來的一年。所以才有了現在的這篇文章。

回首我成長的旅程，似乎每一個階段都有一個特定的價值觀驅使我每天從床上爬起來。在國內的二十年，我跟許多同齡人一樣，肩負著父母的期望，努力讀書，奮發圖強。我小時候是特別爭強好勝的人， 常常暗自設定每個月或每個學期的學習競爭對手和學習榜樣。我是一個愛做計劃的人，從週計劃到年計劃，每一天都向著標竿直跑。我的標竿就是北京大學。不知道為什麼，北大對我來說就好像一個精神偶像。對於學生世代的我來說，那就是我所嚮往的天堂。我對北大癡迷的狀態一直持續到去法國留學期間。當然，那時的我早已與北大無緣，但我對北大的感情就好像想起初戀情人般甜蜜而疼痛。我甚至一度戲言：我要是有了兒子，就給他起名叫“北大”。因此，我的前二十年過得中規中矩，非常符合父母的標準。有人叫我乖乖女”，也有人叫我“學霸”。但是這兩個名字我都不喜歡，因為我內心深處其實是獨立而悖逆的，只是到了大學以後才顯露出來。

我那時候喜歡看文學雜誌。記得《兒童文學》雜誌上的一首小詩是這樣寫的：

蒲公英，

蒲公英，

我羨慕你的小傘，

如果我有這樣一把小傘，

我會滿懷鬥志地飛走，

去爭取自己獨立於世的權利。

我對這首詩過目不忘，因為它非常精準地表達了學生世代的我真實的人生憧憬。其實學業、事業都不是我真實渴望的，這些夢想背後隱藏這我對“自由”的極度渴求和盼望。對那時候的我來說，“自由”也許就意味著“飛走”。

於是二十歲那年，我飛去了法國巴黎。還記得剛到法國的那一天，我坐在機場大巴上看著風景如畫的秋日晚霞，心潮澎湃：我終於自由了！然而不久後，我就意識到這份自由換來了沈重的代價：孤單。於是一個新的偶像很快被悄然安置在我心中：愛情。

和許多二十出頭的女孩一樣，愛情是我那段生活中的主旋律，而且我把這首歌留在了世界上最浪漫的地方——巴黎。 我該如何形容那時的愛情呢？好像先吃一塊甜蜜的巧克力，然後喝一杯苦澀的咖啡。當苦澀很快掩蓋了甜蜜，我只想試圖用另一塊巧克力再去掩蓋苦澀。直到我厭惡了這樣的循環，才決定戒掉巧克力和咖啡，離開這座戲劇化的浪漫之都。

然後，我就莫名其妙地來到了舊金山。說是“莫名其妙”，因為我從沒有想過來美國。《箴言》說“人心籌劃自己的道路，唯有上帝帶領他的腳步”，這話一點不假。我在偶像#2破碎後來到美國，終於開始認真嚴肅地尋求人生的價值：既然學業、事業、自由、愛情都是轉瞬即逝的東西，那還有什麼值得我追求一生呢？

有人推薦我去佛堂打坐，有人帶我去天主教堂參加禮拜……但是我的心真正被觸動是在聽一個同事的基督教詩班敬拜時。我不記得歌名，也不記得曲調，甚至忘了是歌詞中的哪一句感動了我。我只記得，一種我從未感受過的溫柔之愛突然臨到我，以致我開始無端地流淚。那時我第一次體驗到，原來眼淚不一定代表傷心。我一點兒也不傷心，卻只是忍不住想哭，就像一個在外流浪很久的孩子終於回到父親的懷抱，有悔恨也有激動，更多的是相逢恨晚。“神的愛大過人的愛。”這是師母看見我時所說的第一話。從那時候起，我就認定這位神是真的，雖然我當時還沒有讀過一個字聖經。

好，現在回到文章開始提到的那張清單。信主十年，神一點一點用祂的話語打碎著我心中殘留的偶像，那些從小到大，在中國和法國所被灌輸的、耳濡目染的價值觀。這個過程是掙扎的、痛苦的、戀戀不捨又反反覆覆的，甚至要面對嘲諷與拒絕，但是我知道這是真正通向“自由”和“愛情”的必經之路。我在世界上的人生大約還剩下一半，這後半生要做的事情可以濃縮精煉成兩件：

1、從上帝支取愛的能力

2、用上帝的愛祝福周遭的人

這就是我的人生規劃。我相信這一次永遠不會過期，因為我與永恆的上帝同行。